NEXUS 7

En torno a los 200 euros.

La mejor tablet de GOOGLE.

Todas las aplicaciones Google se actualizan antes que cualquier otro tablet, cómo no podía ser de otra manera.

Google...

Nexus 7

Nexus 7

Google

Me acuerdo de los mac, que se utilizaban para el diseño...y se utilizan...por la cuestión de la calidad de colores RGB y por la resolución de la pantalla y la fidelidad de lo tratado en pantalla a la hora de pasar a impresión, CALIDAD QUE NO TE DA OTRO

Pero...¿Aquí que pasa?

¿Si hay por snobismo un tanto por ciento más o menos elevado de usuarios que comparn un mac aunque luego usen en el la partición de windows...no podría samsung tablet hacer una partición en sus tablet para aplicaciones de Google?

A) He dicho una gilipollez.

B) He dicho una genialidad.

C) Las dos cosas.

D) Ninguna.

E) Me da todo lo mismo (ya estoy borracho)

OPERACIONES DOBLES

Saludos.

Me encontraba en una ciudad donde casi todo el mundo era pobre...No pobre de tirarse por los suelos, pobre de una manera normal...Es decir tener tu casita de 65 metros pagada, tu cochecito 4 latas que te lleva a todas partes, tu home-cínema comprado a plazos y tus vacacioncitas d 12 días a la costa, a la costa de Acapulco...¡Son 12 días en todo el año!

Me encontraba, ne fin, en una ciudad donde la gente era pobre, pero no pobre de tirarse por los suelos...Pobres de esos que tienen un trabajito que les permite ganar entre 18 y 3 euros al día...

Entonces un autobús muy bonito me llevaba a una urbanización de millonarios y los millonarios tenían grandes placetes y bibliotecas y cahetones varios con pirscila clitmatyzada y perros de esos que no se sabane si son peror o toros hasta que ladran...

Entonces me meto en una biblioteca y me caeptan el carnet de la casa de cultura y el del taller--literario--y me dejan ver sus fabulosos libros y enciclopediax

ENTONCES ANBRO ALAZAR EL LIBRO TOMO SEIS DE LA ENCICLOPEIA DE LA BANCA ESPAÑOLA, AQUELLA QUE SALE EL REY CON 25 AÑOS EN UN BILLETE DE MIL DUROS, Y LO PRIMERO QUE LEO ES

OPERACIONES DOBLES

Y me quedo leyendo la reseña del gráfico o leyenda, la que dice emisor-pagador con unas flechas o vetores...

Y NO ME ENTERO ABSOLUTAENTE DE NADA

Así que cojo un libro de ciencia ficción que deice:

¿Te imaginas un mundo...?

Y lo entiendo todo.

Entonces me despierto y estoy en la biblioteca de Censurao, Censurado, Estados Unidos de Etcétera.

TODO EL MUNDO SABE COSAS QUE NO SABE TODO EL MUNDO

Y ESE ES PRECISAMENTE EL ÉXITO DE INTERNET, HIJITOS.

POR EJEMPLO, LA GENTE PUEDE PASAR HORAS Y HORAS EN INTERNET CON EL TRANSLATE EN RUSO SÓLO PARA ENCONTRAR UNA INTRANET DE UN BLOG DE UNA CIENTÍFICA EX-ALCOHÓLICA, EX-DROGADICTA Y EX-AGENTE DE LA CÍA, QUE SOSTIENE QUE EL CENTRO DEL UNIVERSO ES UN LUGAR EXCAVADO EN LA ROCA Y QUE SE LLAMA FRAGEL ROK...

Genial, ya sabes algo que no sabe nadie.

Ese es el éxito de Internet.

ELEGIDOS PARA LA GLORIA

LA GLORIA era un negocio que había en mi ciudad de origen donde vendían pollos, vendían pollos en mi ciudad de origen y en LA GLORIA, La Gloria, no el paraíso, el negocio de pollos asados.

Pienso mucho en pollos asados últimamente...cómo el bueno de Carpante, aquel señor pobre de la pstguerra del que hicieron un TBO...Pasar hambre no es lo de la postguerra, que la gente quería comer pollos asados y comía patatas, verdurita y arroz...NO sabemos lo que es pasar hambre en Europa...¡Hambre de morirse de hambre, no de ganas de comer ternera blanca de ÁVILA, que patrocina este artículo, jejejeje.

En La Gloria vendían pollos, las familias hamburguesas comían pollo los domingos...¡Era el gran lujo!

Mi hermana hacía siempre un chiste que era que nosotros habíamos nacido elegidos para la gloria...para vender pollos en La Gloria...y acabó vendiendo pollos...ASÍ FUNCIONA EL UNIVERSO. Luego uno por uno. cómo auténticos idiotas, íbamos contando todos el mismo chiste. Si lo contaba yo era un hijo de puta,jejeje ASÍ FUNCIONA EL UNIVERSO

La verdad es que los cursos del paro de camareros en el que los alumnos se ponen copas los unos a los otros y los cursos del paro de cocineros en los que acaba cocinando la única chica que va y los demás se llevan la comida SON LO MEJOR DE ESPAÑA, podéis informaros en la página web de la CVE de la CYL en la UE, jejejejeje.

La verdad es que no todo  el mundo vale para vender pollos, por ejemplo: ¿Sabías que si un pollo pesa más de 640 gramos lo más probable es que sea un gallo y no un pollo? ¡¡¡Para todo hay que saber!!! ¿Y sabías que si el pollo pesa más de siete kilos probablemente sea un fenómeno ambulante? ¡¡¡Maravillas de la ciencia!!! Pongo tres signos de exclamación porque el el colegio me enseñaron que los signos de puntuación son tres, ni dos ni uno...tres. ¡¡¡ASÍ FUNCIONA EL UNIVERSO!!! perdón quiero decir que ¡¡¡ASÍ QUE PONGO TRES SIGNOS DE EXCLAMACIÓN!!!

El gran lujo era comer pollo en los 70, luego ya pudo comer pollo todo perropicha...¡¡¡No sólo las familias hamburguesas, también la clase REA!!! y entonces el gran lujo era comer ternera blanca de ÁVILA, y luego ya pudo comer ternera blanca todo perropicha...y a partir de ahí hemos comidos todos auténticas delijalleces, cómo digo yo, delijalleces es una palabra propia mezcla de delicatesen y gilipolleces...Nosotros, los Perropichez (de los Pichez y Pichez), NUNCA NOS FALTÓ DE NADA y ahora me estoy haciendo mi propio diccionario, para ahorrar! El siguiente chiste que lo haga otro.

Ah, a todo ésto...mientras comíamos delijalleces en Europa 1000 millones de personas se morían de hambre en algún sitio--al año--, Jesucristo nos va a dar un capón a todos cuando nos muramos, jejeje...¿No lo pilláis? ¡¡¡Un capón...es un ave que se cocina y también se dice del coscorrón...!!! ¿No sabéis lo que es un coscorrón? ¿Sabéis quién ES Jesucristo, por lo menos?

En La Gloria vendían pollos...¡Los elegidos para La Gloria!  (Había que dejar el curriculum y hacer una entrevista directamente con los pollos y con el personal de la limpieza)

En España no se ha vivido nada mal, incluso ahora no hemos perdido el sentido del humor...¡¡¡Turistas animarse, somos muy graciosos!!! ¡¡¡Venirse con un pollo de siete kilos!!!

CÓMO SOBREVIVIR A LA GUERRA CIVIL EN ESPAÑA

Esta claro que se nos informará a todos oportunamente de que la guerra ha comenzado y que vayamos todos a reunirnos en nuestros meetingpoints asignados por las autoridades políticas que cuidarán de nuestro bienestar...¡ES EL MOMENTO DE NO SALIR DE CASA!

Entonces te vas al almacen y compruebas que están intactos tus veinte kilos de arroz y tus 200 latas de conservas, no comprarlas todas de chipirones por favor, jejeje.

La palabra clave para sobrevivir es ARROZ porque el arroz tiene todos los nutrientes fundamentales para garantizar nuestra propia supervivencia y el arroz llena mucho y te deja saciado, se acompaña al arroz con un poquito de la lata de lo que sea y en paz, comer una vez al día es más que suficiente y si por lo que sea no os apetece salir de casa porque retransmiten todos los partidos seguidos del Real Madrid desde los años 40, entonces podéis comer una vez cada tres días y llegado este punto, una vez al mes, jejeje.

Tenéis que dejar de beber y de fumar, ésto es lo más duro en España. Tendréis vuestro MOMENTO CIGARRO y vuestro MOMENTO VINO, es decir, una vez al día os fumáis un cigarrillo, siempre a la misma hora, y una vez al día os bebéis un vasito de vino...EL MOMENTO CIGARRO Y EL MOMENTO VINO ES SÓLO UNA VEZ AL DÍA, JEJEJEJE.

Yo recomiendo fumarse el cigarrillo y tomarse el vino antes de acostarse, para tener dulces sueños, jejeje.

Cuando vayáis al almacen y veáis que tenéis dos cartones de Mralboro y 1000 botellas de vino de Mucientes, os van a dar ganas de reventar de una vez. Hacedlo. Cogeros la borrachera de vuestra vida, os quedaréis tan mal que estaréis sin probar el alcohol un mes y sin fumar seis días...y eso que os ahorráis, jejeje.

La operación engorde estoy seguro de que habrá sido un éxito, os habréis dedicado meses antes a comer cómo animales para estar gorditos y tener resevas en vuestro cuerpo que os hagan sobrevivir, sabréis cuando vuestro cuerpo está tirando de las reservas energéticas de vosotros mismos porque tendréis una sensación de mareo y de querer comer algo dulce, pasa en veinte minutos. Los primeros días es mejor soportarla con un vaso de agua con azúcar.

Es mejor que cuando os den ganar de beber alcohol vayáis a por vuestros botes de leche en polvo y toméis un poco. Aquí vienen bien vuestras pastillas de cafeina que se venden en farmacias, las echáis a la leche en polvo y, bajando la dosis poco a poco, os váis quitando de la adicción a la cafeina y de la adicción al alcohol...Si os tomáis todas las pastillas de golpe os hacéis todavía más adictos y si las mezcláis con el vino...bueno, hacedlo...no váis a tener nada de hambre en mucho tiempo y vuestro cuerpo tirará de las resevas energéticas de vuestra propia constitución española del 78, jejeje.

Abrid el grifo y--después de limpiar la bañera, por favor--llenadla hasta el borde de agua. Eso es lo que tenéis que beber en digamos unos tres meses, un par de vasos al día es suficiente, calor no váis a pasar, jejeje.

Os habréis dado cuenta que los Walkie-TALKIES que os habiáis comprado en el corte inglés son una puta mierda...¡Eran de la planta infantil, imbéciles! Los walkie-talkies tendriáis que haberlos comprado en los economatos (del ejército, jejeje) ¡Y ahora cómo sólo cogen tres kilóetros de radio en vez de 40 sólo podréis hablar con las de Palencia! ¡QUE DIOS REPARTA SUERTE!

Os habríes dado cuenta también de que cómo las pilas de la linterna no valen para las del walkie-talkie y no valen para la tostadora, al final os habís quedado sin pilas...HAY QUE COMPRAR PILAS DE PETACA y velas a mogollón y cerillas a manta y mantas también y tiendas de campaña isotérmicas, que son sesenta euros, y que en el salón se montan en un momento...¡¡¡LLEVAROS LECTURA SI NO OS VÁIS A ESTAR LEYENDO LA POSOLOGÍA DE LOS ANTIDEPRESIVOS CÓMO ÚNICA LITERATURA DE TERROR!!!

Por cierto, los antidepresivos y el diacepán y el prozak y el somatoline os los váis a tener que ir quitando también, no preocuparse que algún psiquiatra hablá en la frecuencia 9 del walkie-talkie, incluso alguno habrá que no sea psiquiatra, jejeje.

REVISTA MÁS ALLÁ DESMITIFICA MAYAS

PORTADA DE LA REVISTA MÁS ALLÁ, DICIEMBRE 2012.

Saludos.

Carlos García Tutor y Olga Canals, escriben un artículo en la revista española MÁS ALLÁ desmitificando un poco las profecías mayas de las que se han hecho un abuso.

En primer lugar han sido el vagón de enganche de sectas y grupos similares, sin dar nombres de entidades, lo anterior que se dice se entiende.

En segundo lugar han servido las profecías mayas para vender libros y aupar a escritores, pensadores, etcétera. Ésto para bien o para mal no podía ser de otra manera, cada uno escribe lo que le parece sobre lo que parece, artículo 20.

En tercer lugar y ésto es lo importante LA ALARMA CREADA HA SIDO EXAGERADA pues dice la NASA que todos los años el sol se alinéa con el centro de la galaxia...los mayas dicen que ésto ocurre una vez cada 6500 años y que marca el fin de una civilización, pero no en un sentido material. El fin de una civilización basada en el dominio de la mentira y el control.

El fatídico o no 21D2012 no tiene porque ser un día nefasto y la NASA asegura que ni siquiera es ese el día de la afamada conjunción planetaria astrológica.

Cómo he escrito en tono humorístico sobre el tema, creo que es bueno hacer esta aclaración y por otro lado quién lo desee puede comprarse la REVISTA MÁS ALLÁ del mes de diciembre presente y tener una opinión crítica sobre el tema.

Gracias a todos.

¡¡¡¡¡¡Euphoria!!!!!

Mi maestro Osho, al que tuve por mucho tiempo, me decia en sueños que yo era tan rígido que incluso sin beber y sin fumar me podría dar un yuyú, porque no quería evolucionar, no quería cambiar...PORQUE ERA INAMOVIBLE y es curioso pensar que este hombre que se expresaba en su inglés hindi--inglés hindi que aprendí y nunca entendí bien--yo entendiera por contexto que quería decirme, es decir, en base a criterios subjetivos y todo en base a una simple interioridad, el Maestro Osho creado en mi mismo, por gestalt una imagen de mi yo interno, por FREUD la figura paterna del desvalido niño, jajajajajajajaja. Y así con todo, POLIDORO. Porque en el fondo tú no sabes quién eres y buscas un maestro cuando el maestro tú eres, eres tú...pero no te lo crees, porque nadie te ha enseñado a pensar de otra, de otra manera.

Una Maestra Espiritual No en La Luz, que me enseñó en su día inglés hindi, me decia que, cómo yo, no podía creer haber sido feliz por beber y fumar pero que así lo había sido, lo que sentía derivado de ello nunca lo supe y de veras que me hubiera gustado. Esta mujer, dedicada al Alto Sacerdocio, comprendía que nadie EN ESPAÑA era feliz por endogenia, antes al revés...y hasta la fecha, porque razón tenía y en ella iba la incomprensión de... ¿47 millones de personas?

He visto los cerebros más preclaros de mi generación, aquí abrir comillas, SANTANDER.

Entonces, luego después, me llegaron las respuestas.

Una mujer de un barrió calé de una vacea citi, me dijo que prefería UN MILLÓN DE VECES a un hombre que no pudiera pasarse sin fumar y sin beber, pero con diferencia. Estamos hablando de un fulano que necesita gastarse 150eurosmes en tabaco y 280 eurosmes en copas porque este fulano SE BUSCA UN TRABAJO DE LO QUE HAGA FALTA y a lo mejor le sobra y una mujer QUE SEPA LlEVARLO saca partido del, razón tenía esta gitana, de veras Y NADIE ES CAPAZ DE CONVENCER A NADIE DE LO CONTARIO y me dio la paranoya gorda de pensar que en España somos viciosos PARA ACEPTAR CUALQUIER TRABAJO y que no hay ser más peligroso que el que no fuma que el que no bebe y que es feliz con un café, con un cafetín al día y le alimentan los del BANCO--de alimentos--o sus querids papis, que un euro para un cofi cualquiera tiene y ya hace ocio. UNA PUTA BARBARIDAD porque tenemos un sujeto que puede estar de vago per secula seculorum, y que hasta su hermana le pone un saco en la trastienda del chalet de su casa o en la caseta--del perro--con un plato de sopa y dos merluzas en rebozo Y ESE TÍO ESTUDIA SEIS CARRERAS y entre cofis diarios, hermanas con saco en la escalera y blogers literarios con pseudónimos mozas y homosexualidad, llamándose Cristina y Francisquita NO DA NI PALO AL AGUA y un día escribe un libro que, realmente, es un poco mejor, porque los demás hemos usado el intelecto PARA PAGAR 150 EUROS DE TABACO Y 200 DE COPAS, es decir, por el camino hemos hecho otras cosas, trabajarnos de obreros de comercial y vender rosas a las chinas y todo en esta línea.

¿Y aquí que pasa? Pues que sólo es elegir cómo quiere uno vivir y que si tner vicios quieres PUES TENDRÁS QUE PAGARLOS,y eso sin ir de putas, que si no ya vas arreglado PICAS PIEDRAS CON LOS DIENTES...

De lo que deduzco que gente tiene que haber en España DISPUESTA A TRABAJAR DE CUALQUIER COSA y así es que intuyo que van a deslocalizar muchas fábricas en Reino Unido y Germania y las van a traer aquí PERO DE LO VICIOSOS QUE SOMOS y si no al tiempo, me gustaría equivocarme PERO SÉ DE LO QUEHABLAMOS.

Lueo hay una cuierta coherencia porque el que quiera estudiar no va a podermear ni debajo de un tablao y se va a tener que agarrar los machos hasta para pedir la hora y cuando con canas en los huebos publique su primer tratado sobre la mosca epiléptica de la curia serafítica sus conchas de ladillas dexcorararan el piso de soltero que su hermana tiene para no verlo, y son mater y miérocles, de verás, martes y miercoles lo que hay que tranajar para pagar los vicios y se levanta España y la moral, por los suelos, y al menos salimos todos tres días más de lo normal, es decir, todo el día, todo los días de la semana.

Y QUIEM PIENSE LO CONTARIO, RONZA.

y al final, está claro, DAME LA GETE QUE NECESITA 300 EUROS GASTARSE EN DROGAS(LEGALES9)PORQUE ES LA QUE ESTÁ DISPUESTA A TRABAJAR, escribo desde España,a 30 euros la hoara.

HUBBLE PHOTO

SUPERNOVA ESTALLANDO, EN FEBRERO DE 1987, SE CONOCIÓ CÓMO LA CONFLUENCIA ARMÓNICA

PROTECCIÓN CIVIL

Saludos.

En España tenemos tres cuerpos estatales preparados para casos de desastre, inundación o grave calamidad, cómo recoge la Constitución española en sus variantes para declarar el Estado de Excepción.

Ésto es de primero de derecho, pero hablo de memoria y creo que si alguien sabe más que yo, hará bien desde su profesionalidad en informar a la población española.

Cómo iba diciendo hay tres casos para declarar el Estado de Excepción en España: grave desastre, calamidad, inundación...y el otro no me acuerdo.

Son tres supuestos sólo: Grave desastre, calamidad, inundación. Ahí entra todo.

Se suspende el derecho de reunión, expresión y libre circulación, llegado el momento de declararse el Estado de Excepción EN TODA ESPAÑA.

Reunión quiere decir que no puede haber grupos reunidos de más de 5 personas sin estar autorizados por el Estado, es decir, El Estado puede autorizar. De la misma manera el ESTADO INTERVENDRÁ LAS COMUNICACIONES...

Lire circulación es el toque de queda, pero también la obligación de acudir a los puntos de reunión establecidos...

Me aburría en Derecho de aprobar sólo Filosofía Natural  me pase a FP (Filosofía Pura, jejeje)

Pero lo del ESTADO DE EXCEPCIÓN no se me olvida.

Los cuerpos estatales preparados para actuar son.

PROTECCIÓN CIVIL

CRUZ ROJA

LA UME

EL DÍA 21 DE DICIEMBRE EL GRAN SOL CENTRAL CONOCIDO CÓMO ALCIÓN 2 Y QUE YO PENSABA QUE SE LLAMABA SIRIO, SE ALINEARÁ CON NUESTRO ASTRO REY Y SE PRODUCIRÁ UN TERREMOTO DE MÁS DE 7 GRADOS Y DE AL MENOS 24 MINUTOS DE DURACIÓN EN ALGÚN LUGAR DEL MUNDO.

Con la mala suerte que estamos teniendo en España nos puede pasar a nosotros...

Hay que informar a la población.

EL DÍA 21 PREPARAR PARA LA JUVENTUD CONCIERTOS AL AIRE LIBRE, QUE NO SE QUEDEN EN SUS CASAS. ES POR NUESTRA SEGURIDAD QUE EL ESTADO SE GASTE TODO EL DINERO QUE PUEDA EN CONCIERTOS GRATUITOS AL AIRE LIBRE INVITANDO A LOS MEJORES ARTISTAS DEL PANORAMA INTERNACIONAL. NADIE PUEDE QUEDARSE EN CASA.

DE LA MISMA MANERA, PARA EVITAR QUE EL TERREMOTO DE 24 MINUTOS SI OCURRIERA DÍAN ANTES DEL 21 FUERA DE EFECTOS DESTRUCTORES INCALCULABLES, SE DEBERÁ HABILITAR BOTELLODROMOS EN TODOS LOS PARQUES DE ESPAÑA, PARA QUE DE ESA MANERA LA JUVENTUD NO SE QUEDE EN SUS CASAS, ESTÁN MÁS SEGUROS A LA INTEMPERIE...

EL CONCIERTO DEL DÍA 21 PODRÍA HACERSE EXTENSIBLE A OTRAS CAPAS MÁS MADURAS DE LA POBLACIÓN, FOMENTANDO EL CONSUMO EN ESOS DÍAS CON ALGÚN ESTIPENDIO O PAGA NAVIDEÑA COMUNAL, CON OBJETO DE QUE NADIE SE QUEDE EN SU CASA Y TODO EL MUNDO SE ENCUENTRE MÁS SEGURO FESTEJANDO EN LA CALLE...

DEL MISMO MODO, DIEZ DÍAS ANTES Y DIEZ DÍAS DESPUÉS DEL TERREMOTO DEL 21--DEL SUPUESTO TERREMOTO DEL 21--SE DEBERÁ FOMENTAR EL CONSUMO ABARATANDO COSTES EN BARES DISCOTECAS RESTAURANTES Y CUALQUIER TIPO DE NEGOCIO DONDE SE REALICE UNA ACTIVIDAD RECREATIVA, RECREATIVA-FÍSICA O FÍSICA-RECREATIVA, CONTRUYENDO PARA EL CASO PABELLONES DE PLADUX SINTÉTICO Y PURITIMALEMOS PURI

TODO ÉSTO DEBE HACERSE POR EL BIEN COMÚN Y DE ESPAÑA, O AL MENOS POR EL BIEN COMÚN QUE ES EL MENOS COMÚN DE LOS BIENES.

ASÍ MISMO LAS QUINCUAGÉSIMAS DE ESPAÑA QUE NO HAYAN FORMADO SU PROPIO PARTIDO POLÍTICO NI HAYAN APUNTADO A SUS HIJOS A LA UME O A PROTECCIÓN CIVIL, YA ESTÁN TARDANDO EN COMPRAR UNA EMPRESA EN SUBASTA PÚBLICA Y CREAR SU PROPIO NEGOCIO COMPRANDO EL DE OTRO PORQUE, YA LO DICE EL REFRÁN...

AÑO NUEVO, VIDA NUEVA, JEJEJEJE (NO SÉ DE QUÉ ME RÍO)

ESTA NOCHE COMIENZA LA GUERRA CIVIL EN ESPAÑA

Puede ser una forma de hablar...o no.

SI DIOS NOS DA UNA OPORTUNIDAD¿QUÉ OPORTUNIDAD NOS DARÁ? PORQUE AQUEL QUE MAS NOS HA AMADO ES AQUEL QUE MAS PUEDE CONMOVERNOS

Escuché eso al despertar de un sueño.

Por eso pienso que esta noche puede haber una guerra civil en España.

LOS MEJORES CASTILLOS DE ESPAÑA/THE BEST CASTLES OF SPAINCc

Castillo templario de Ponferrada, León, España, Europa, ahora biblioteca de ejemplares curiosos

CATLE WHEN THE TEMPLATES WARRIORS LIVE, NOW YOU CAN READ A LOT OF MEDIEVAL HISTORI BOOKS FREE, AND KNOW WHO IS THE TEMPLATES, THE TEMPLATE ORDEN

Me gustó mucho conocer en su día este castillo, Ponferrada, la ciudad, también me gustó mucho. Es una mezcla entre CASTILLA y PAÍS VASCO y había mucha de GALICIA viviendo en esas tierras. Estás en CASTILLA pero es la energía del Norte, es cómo si estuvieras entre Galicia y el País Vasco, la gente tiene un caracter diferente del castellano. Ni mejor ni peor, diferente. Me alegró conocer la noticia cultural de que EL CASTILLO DE PONFERRADA SE HA CONVERTIDO EN UNA GRAN BIBLIOTECA ABIERTA AL PÚBLICO de temas esotéricos, medievales, templarios y de investigación general. Sin duda atraerá a curiosos de todo el mundo, voy a volver por allí. Tengo buenos recuerdos.

LLEGUÉ EN TREN DESDE MADRID A LAS 4 DE LA MAÑANA DE UN SÁBADO Y LA GENTE ESTABA DE FIESTA AUNQUE HUBIERA 8 GRADOS PORQUE ELLOS HABÍAN INGERIDO 40, UNOS SIMPÁTICOS BORRACHOS ME LLEVARON A CASA DE UNA AMIGA PORQUE YO ME HABÍA PASADO TODO EL TRAYECTO EN EL VAGÓN RESTAURANTE PIMPLANDO PARA COMBATIR EL FRÍO QUE PENSABA QUE ME ESPERABA Y QUE LUEGO NO FUE PARA TANTO, LO PEOR FUE PERDER LAS GAFAS PARA LA NIEVE, JEJEJE. ¡¡¡PONFERRADA TIENE HASTA UN PUERTO DEPORTIVO!!!

 

            CASTILLO DE PEÑAFIEL, EN VALLADOLID, CASTILLA Y LEÓN, ESPAÑA, EUROPA

if yoy like vine this place its for you too, no for only to learn spanish histori, enjoi.

Este castillo es impresionante, sobre todo de noche. Se pueden degustar en él los mejores vinos y te puedes llevar botellas de vino muy bueno y a muy buen precio. Lo mejor es que hay sitio cerca para aparcar, o lo había hace quince años. El pueblo tiene una plaza de toros curiosa y unos bares muy bien surtidos. La gente es amable y de buen corazón y te dice lo que piensa. El castillo es muy grande, más de lo que parece a simple viste y lleva tiempo visitarlo, la visita guiada te cuenta la historia de España, prácticamente. Yo no me acuerdo de nada porque estaba borracho, fui entendiendo lo que pasó cuando llevé a revelar las fotos, jejeje.

SERVIDOR HUMILDE: BRATISLAVA

SERVIDOR HUMILDE: BRATISLAVA: El castillo de Bratislava, en Bratislava, capital de Eslovaquia             NO NECESITAMOS EL SEXO YA PARA REPRODUCIRNOS Explico c...

BRATISLAVA

El castillo de Bratislava, en Bratislava, capital de Eslovaquia

 

 

 

 

 

 

NO NECESITAMOS EL SEXO YA PARA REPRODUCIRNOS

Explico cómo he llegado a esta conclusióN:

Cambiar de vida, ese era el lema de Rimbaud. Reinventrase a uno mismo. Ser de otra manera. Siempre a mejor, siempre más humano, siempre más evolucionado, siempre más creativo.

Sigo el horario de Bratislava y sus costumbres.

Me despierto a las 6,30 de la mañana, como a las 12 del mediodía, trabajo hasta las tres, mi ocio lo tengo hasta las 8,30 y a las 9 ceno un poco y leo en la cama hasta quedarme dormido sobre las diez, duermo aproximadamente 8 horas y me da tiempo a todo.

Cómo me despierto a las 6,30 de la mañana puedo ver los cursos de idiomas de la 2 de televisión española que empiezan a esa hora y después a las 7,30 empiezan los programas de la Universidad a Distancia Española, hoy tocaba biología. He aprendido algo:

NO NECESITAMOS EL SEXO YA PARA REPRODUCIRNOS

Se pueden sacar espermatozoides de una célula madre y óvulos de una célula madre, luego se crea un niño introduciendo "la mezcla" en un útero, no tiene por qué ser el de una mujer. Una vaca puede albergar al pequeño ser humano en su vientre.

El problema es que por alimentación unbilical y placentosis, la vaca pasa una cantidad despreciable de su material genético al bebé...una cantidad despreciable...pero el niño puede nacer con unas orejitas muy monas, jejeje.

Yo pienso que hasta que no sepamos más de estas cosas es mejor seguir usando los métodos reproductivos tradicionales, los esperimentos se hacen con gaseosa.

La Gaseosa Gomaespumosa, que provocaba prepotencia y alopecia, no le recomiendo porque sufrí una sobredosis hace unos años y no he vuelto a ser el mismo, jejejejeje.

Perdonad. Pero cómo sigo las costumbres de Bratislava, me veo obligado a beber vodka y aguardiente desde muy temprano, todo sea por CAMBIAR DE VIDA...jejejeje.

EL GATO AL QUE LE SALIERON ALAS

El gato es realmente un animal mágico, su deseo ferviente de volar para poder cazar pájaros en igualdad de condiciones produce en algunos casos que el felino desarrolle unas alas, pero eso no significa que con ellas pueda volar. De momento.

LA DOCTORA ALEIXANDRE DE LA UNIVERSIDAD DE CIENCIAS DE SANTIAGO DE COMPOSTELA

COMPÓNTELAS CÓMO PUEDAS...JEJEJE

NO EN SERIO

La doctora Aleixandre de la Universidad de Ciencias de Santiago de Compostela denuncia la falta de interés del alumnado superior universitario por las ciencias debido al sistema desmotivador actual, según refleja el diario español EL PAÍS.

Un 22 por ciento, en eso se cifra el interés. A mí me parece hasta alto, casi todo chicas.

Pero luego resulta que en la Universidad de León, se estudia BIOGENÉTICA...Lo más avanzado de la ciencia, seres humanos que podrán ser capaces de crear otros seres humanos...¡Yo también soy capaz si se me pone alguna por delante, jejeje!

El siguiente chiste que lo haga otro.

Cosas que no me cuadran en España.